Verdammt! Warum tanzt ihr bedruckten Flyer nicht nach unserer Nase? Wenn ihr uns keine Tipps für unsere Geburtstagsparties schickt, niesen wir euch aus Protest ins Buch, bis uns die Augen aus dem Schädel ploppen.
Folgt Matthias auf seinen verschwörungstheoretischen Plot-Twists, lasst euch von Iris in Cannes von der einzig wahren Lebenskraft anstecken, und schließt mit uns die missbrauchbare Lücke, die Olaf Scholz und Philipp da Cunha durch ihre „Diplomatie“ hinterlassen. Denn auch Hass kann inspirieren. Seit 15 Jahren…
Bucht schnell zum ortsüblichen Preis ein Zimmer im Golchener Hof, das wird nämlich mit jedem Satz teurer. Dann machen wir zusammen 300 zermürbende Flik-Flaks in Einzelhaft, und dann ab zum Wiener Opernball in die Loge ab 13.000 Euro. Im positiven Umkehrschluss können wir alle einander durch Dopamin-Feedback-Loops gewinnen, selbst die bocklose Generation. Zuletzt besuchen wir noch Arnold Schwarzenegger in Japan, schälen eine Mandarine und üben uns in zynischer Reaktionsbildung. Die ganze Reise fasst uns Harry Mack in einem Freestyle-Rap zusammen, und dann stoßen wir mit Schnitzelchen drauf an. Da staunen selbst die Steinzeitmenschen.
Bonusfrage: Wer errät den Protagonisten im Outro noch vor Iris?
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